Это гавно я выдавливал из себя несколько дней, в кои-то веки получилось.
Два дня дичайшего алкогольного трипа ознаменовали моё возвращение. Физически я цел, морально нет, но так уже давно повелось, посему ничего особенно не поменялось. Стало чуть хуже, быть может. Война это плохо, но конкретика в другой раз, пожалуй. Или никогда. Оставь всё внутри, сожри себя сам. Пачки денег, которые ни на что не хочется тратить. И ничего не хочется в принципе. И солнце не появится на восходе, но это ничего не значит. Дерьмо. Периодически проявлять хоть какие-то телодвижения заставляет ненависть. Внезапно появляющаяся злость позволяет вновь почувствовать себя живым. Как же меня коробит. И как же сложно это кому-нибудь объяснить, нереально. Радует то, что большую часть времени я скорее ко всему безразличен. Повеселиться хоть немного мне удаётся, будучи абсолютно в очко, никак иначе. Дикая моральная усталость. И разве мы выбрали этот путь не сами? И разве тебя уничтожают окружающие события, а не твоё субъективное их восприятие? Сложно признать себя слабым, но люди в большинстве своём слабы. И с каждой ступенькой к силе человеческого в тебе остаётся всё меньше. Жизнь найдёт тысячу способов тебя трахнуть. Интересно, можно ли в 25 говорить о том, что тебе периодически хочется увидеть свои мозги на потолке, а вкус оружейного масла на конце ствола тебе хорошо знаком? Если об этом рассуждает кто-то помоложе, сие обычно вызывает лишь улыбку у окружающих. Но мне всё равно, если честно. Куча моих знакомых могут прочитать эту запись, поебать. Здесь я абсолютно честен, мне незачем что-то приукрашивать. Петя банкир, Яна модель, Артур счастливый семьянин. А я кто? Убийца? Слишком скудное описание. Я всего лишь хотел справедливости, потом забыл о ней. Я хотел, чтобы меня никто и никогда больше не смог обидеть, а потом начал сам обижать других. Я ратовал за всеобщую свободу, но теперь меня интересует лишь моя. Мне виделось, что я мог бы преодолеть человеческие возможности, теперь во мне так мало человеческого... Ненависть, злоба, боль, а потом звенящая тишина и абсолютное безразличие. Вот такой вот круговорот состояний моей личности. Я думаю, что такая вакханалия происходит потому, что не утопшие в говне части меня пытаются вылезти наружу, пробиться сквозь мрак. И я отрицаю это, да. Я бы сказал, что мне абсолютно всё равно, но это не так. Остатки совести периодически жрут, осознание всего происходящего пиздеца заставляет страдать. Но пути назад нет, наверное. Отмирай же, грёбаный рудимент. А вокруг они - хозяева маленьких чудесных мирков. И почему вы меня так раздражаете? От вас исходит столько счастья и света, я завидую, наверное. Так и хочется показать, насколько твой мир хрупок. Я ведь начал всё это, чтобы защитить такой же свой, только он всё равно треснул. Теперь здесь какой-то замок Дракулы, но никто кроме меня жить в нём не хочет. Да и мне не нравится, если честно.