В пространстве протяжённостью в бесконечное число световых лет, на мелком шарообразном объекте, в среде эволюционировавших приматов, которые существуют не более 50 тысяч зим, сама суть которых построена на единственном инстинкте самосохранения, имеется доктрина ограничения твоей свободы воли. Весь базис этого примитивного социума построен на поддержании схожих представителей вида и уничтожении отличающихся. Горстка временных, но быстро размножающихся жителей этого космического куска земли интуитивно ограничивают твою свободу. Им есть дело до того, как ты одеваешься, что думаешь, чем занимаешься и к чему стремишься. За короткий период твоего существования тебе нужно решить, следует ли подчиняться. Я считаю, что нет. Ведь твоё сознание первично и первостепенно только лишь потому, что ощущать сознание всех других твоих биологических собратьев ты не в состоянии. Ты проживёшь свой век, руководствуясь только своими чувствами, целями и стремлениями. Есть ли смысл равняться на других? Я считаю, что нет. Мы точно не сможем существовать в полнейшем хаосе, поэтому есть некие фундаментальные правила, которым всё же придётся следовать. Абсолютная свобода недостижима, но я предлагаю попробовать. Линия твоей жизни точно пересечётся с другими такими же линиями. У тебя появятся союзники и враги. И это нормально. Но если прямая твоего недолгого пребывания здесь вдруг станет кривой, на тебя ополчится весь социум. Они будут пытаться сделать тебя похожим, понятным, безопасным. Одно дело воевать с кем-то персонально, другое дело - воевать со всем видом. Можешь попробовать подружиться, найти гармонию, но статистика показывает, что сие невозможно. Используя силу, можно потерпеть поражение и стать мною, используя хитрость, можно надеяться на победу. Я отказываюсь думать так, как вы считаете нужным, отказываюсь вести себя так, как у вас принято. Мой внутренний мир и мои воззрения принадлежат только мне, вам нет к ним доступа. В своих снах я вижу абсолютную свободу. Свободу индивида из отряда недолговечных разумных приматов, проживающих на маленьком кусочке шарообразного куска земли в холодном космосе, где-то в микроскопической точке бесконечной вселенной, существующей по законам, которые для нас трансценденты. Вот, в чём смысл, вот, в чём суть.

Дерьмо, кругом дерьмо. Почитай Уэлша, посмотри фильм "Грязь". С каждым днём всё хуже: таблетки, вещества, алкоголь, никотин, кофеин. Мой организм функционирует благодаря внешним стимуляторам. Всё не так. Где я, чёрт возьми? Выбери жизнь. Выбери ладу в кредит и квартиру с ипотекой. Выбери мужа или жену просто потому, что надоело искать, а эта/ этот вроде норм. Выбери детей просто потому, что боишься состариться до их появления и не успеть. Выбери низкооплачиваемую работу до конца жизни. Или выбери высокооплачиваемую и живи в стрессе. Убеди себя, что тебе ничего не грозит. Что твой муж, нарезающий мясо на кухне, всегда сможет тебя защитить. Выбери уверенность в том, что твоя жена всегда будет тебе нравиться больше, чем восемнадцатилетние педовки. Выбери пить алкоголь по выходным, три раза в неделю, каждый день после работы, на протяжении всего дня. Выбери кофе по утрам, в обед, каждый час на перерыве. Выбери никотин: сигарета в день,две, пачка. Выбери всё это дерьмо и убеждай себя в том, что у тебя нет зависимости, презирай соседских торчков. Выбери прослушивание старой музыки в безуспешной попытке объяснить своим детям, что она классная. Выбери вежливый тон, никого не посылай нахуй, даже если тебя считают куском дерьма. Выбери просмотр новостей с полной уверенностью в том, что уж это дерьмо тебя не коснётся. Выбери разбить свою машину, будучи обдолбанным в щи. Выбери проёбывать все свои сбережения на тусовки. А потом откинься, закинь в себя веществ и пойми, насколько всё это бессмысленно.

Писать с телефона очень неудобно, но ничего не поделаешь. Эта запись будет последней, я так думаю. На долгий период времени, по крайней мере. Или я вообще забуду о существовании сего дневника. Если мы хотим развиваться, нам необходим стресс, который заставит организм приспособиться и усовершенствоваться, так происходит рост. Рост физических, интеллектуальных, психических показателей. Но чрезмерный уровень стресса может вызвать стагнацию и даже рецессию. Сие есть перетренированность. Я когда-то писал о том, что если мой план не удастся, то вы сможете наблюдать постепенное моё угасание. Я солгал. План провалился, но подыхать у всех на виду не хочется. У меня перетренированность в абсолюте, от меня ничего не осталось. Я не знаю, можно ли это исправить. Но сейчас всё просто ужасно. Я не помню, кто я. Какие части этой личности мои, а какие я привил себе насильно? Постоянная тревога и страх - вот мои теперешние спутники. Слабость, которую я так презираю, теперь живёт во мне. Я не способен больше противостоять этому миру, я больше не могу защитить себя и своих близких. Я переоценил свои возможности - пусть это станет мне уроком. Я не могу и дальше углубляться в эту тему - мой дневник читают слишком много людей, которые знают ( знали, вернее) меня лично. Пусть запомнят меня таким, каким я был на пике своих возможностей. Враги же мои сегодня могут радоваться и торжествовать. Все, кого я обидел, наслаждайтесь. И никакой пощады, ведь я бы вас не пощадил. Прощайте, я просто хотел быть свободным.

29.01.18.

Я всё исправлю.

Пора в путь. Wish me good luck. "Увидимся", когда у меня в следующий раз появится возможность пострадать здесь аморальной графоманией.)

Я весь в грязи, стыдно было ехать в маршрутке. Я весь в грязи, на самом деле, даже тогда, когда не ползал неделю в окопах. Присущая многим писателям высокопарность и претенциозность в вопросах освещения реалий военных конфликтов в устах обычного человека звучат неуместно и отталкивают. В то же самое время сухое и скупое изложение истины выглядит так шаблонно и по-киношному, что и не знаешь, куда сунуться. Как рассказать друзьям и близким о какой-то слишком серьёзной проблеме? Должно полагаться само собой разумеющимся, что такого рода разговоры нужно вести именно в подобном кругу, но в реальности всё не так просто. Если ты сообщаешь кому-то подробности чего-то весьма неприятного, это зачастую вводит твоего собеседника в ступор, наступает неловкая пауза, пока он ищет более-менее деликатный способ сменить тему. Я видел кровь, боль и страдания, ужас, название коему человечество не в силах придумать, потому что не в силах осмыслить. Ээээ, ну ладно, да, есть такое. Слишком высокопарно что-то, да? Боль, кровь, страдания. Ааа, окей, кстати, а Настя вчера в школу пошла. Хм, вот сухость и скупость тоже мимо пролетели. Не зашло что-то. Что писать, когда тебе угрожает опасность? В прошлый раз я не написал ничего, но тогда просто времени не было. Что писать, когда постепенно стираешь ластиком всякие моральное нормы, пытаясь соскрести грязь? Как объяснить кому-либо, что ты не знаешь, куда в России тратить среднюю зарплату жителя Нью-Йорка? Как убедить себя в том, что оно вообще того стоит? Как свыкнуться с тем, что ты не покупаешь себе машину просто потому, что очень редко бываешь дома? Так много вопросов и так мало ответов. И вот ещё один: как объяснить всезнайкам суть двойственности любого выбора? Если тебе что-то не нравится, просто измени это! Ага, секрет успеха открыт. Спасибо тебе, о мудрейший. Вот чёрт, а если мне в моём выборе что-то нравится, но что-то меня не устраивает, причём разделить две его составляющие не представляется возможным? А если я и сам не могу понять, что для меня важнее, потому что не хватает аналитических способностей? И всё у них так красиво разложено по полочкам, что смешно становится. Я не могу с утра проснуться без кофе, хожу вечно раздражённый без сигарет и чувствую себя счастливым только в моменты алкогольного опьянения, но при этом ненавижу наркотики. Я подсел на три разрешённых психоактивных вещества, но остальные обхожу стороной, ведь на них нет акцизов. Пфф. А когда я постепенно буду переходить от бокала вина за вечер к бутылке, а затем к двум, я буду попрекать наркоманов тем, что дескать они, идиоты, подсели на наркотики. А ещё я буду считать, что любые громкие тусовки для тупоголового быдла, но вот всю жизнь ни с кем не общаться, уткнувшись в экран монитора, это вполне себе ничего. Ведь современное общество настолько прогнило, тотальное падние нравов и отупение. О чём с ними вообще говорить? Представляете, они считают, что некоторые вещи даже обсуждать нельзя! А вот я за свободу дискуссии! Ну, только если это не касается наркотиков. И самых необычных сексуальных отклонений. И возможности разной трактовки понятия мораль. Ну и о суицидниках говорить не хочу. У меня ведь были серьёзные проблемы, но я со всем справился! Только слабый человек может решиться на суицид, это ведь бегство от проблем. Ты-то сильный, да? Я всегда был сторонником того, что эмоциональная реакция каждого индивида на определённый вид душевной боли индивидуальна, но что-то мне подсказывает, что для большинства людей видеть в течение полугода кучи искромсанных трупов и ежесекундно бояться к ним присоединиться морально более трудно, нежели расстаться с девушкой. ИМХО, как говорится. Я просто уверен в том, что моральная сила каждого человека гораздо ниже максимальной силы негативного эмоционального воздействия, которое на него может быть оказано. Любого можно сломать и заставить вышибить себе мозги. Я не верю в загробный мир и в жизнь после смерти, но почему-то считал нужным упомянуть тебя, Паша. Жаль, что так вышло, но теперь ничего не изменишь. И что мы имеем в итоге? Есть вещи, над которыми приходится размышлять годами, пока они не будут расставлены по полочкам в твоей черепной коробке, но до того там будет бардак. Абсолютный, дезориентирующий бардак. И что-то явно не так с психикой, но обращаться к врачам нельзя. И хочется писать с большим количеством подробностей, но здесь уже совсем другое нельзя. И я чуть было не склеил девушку Димы, но вовремя одумался, хоть к делу это и не относится. До скорой (или не очень) встречи.

Ну вот, можно что-нибудь и написать. Так давно я не делился с местным сообществом своими мыслями. Крайние записи вообще закрытыми были. Сказать по правде, сижу я сейчас и думаю, что по мотивам моей жизни уже можно кино снимать. Нет, не бахвалюсь, да и будет ли интересен просмотр такого шедевра кому-нибудь кроме меня? Сомневаюсь. Просто считаю нужным упомянуть тот факт, что линию моей жизни я чертил в пьяном угаре, видимо. Иначе мне сложно объяснить постороннему человеку (да и себе самому), что заставляет меня постоянно так резко менять маршруты. Вот честно, мой жизненный опыт, он абсолютно эклектичен. Я перепробовал столько всего, примерил столько социальных ролей, повидал настолько разноплановые вещи, что диву даюсь. И весь этот опыт кажется мне чертовски интересным и запоминающимся. Проклинаю дни, когда меня преследовала апатия, хотя тот отрезок времени таил в себе также немало интересных событий. Я немного разучился излагать свои мысли в письменном виде, да и некая доля косноязычности появилась, но сие поправимо. Когда ты преодолеваешь действительно существенные преграды, многие вещи в этой жизни начинают казаться проще, гораздо проще. Я знаю, что многое могу, но главное - я могу жить с неиссякаемым интересом к происходящему. Может быть, это взросление, но теперь всё больше хочется делать, а не просто мечтать. Да почему бы и нет, если имеется такая возможность?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра