И всё же я сподобился написать ещё одну. Быть может, меня хватит ненадолго. В чём причина появления этой записи? Всё просто, я ошибся в предыдущей, не учёл неизвестные мне тогда факты. Какова доля моей вины во всей той хуйне, которая сейчас со мной происходит? Весьма незначительная. Если бы не мои агрессивные изыскания в поиске способов собственного саморазвития, катализатором пиздеца стало бы что-нибудь ещё. У меня было очень мало шансов этого избежать, ибо суть моего недуга скорее всего генетическая, примерно на 80 процентов. Не беги гуглить и искать совпадения в медицинских статьях, я не стану утаивать детали своего сумасшествия. Поздравьте меня с обострением биполярного аффективного расстройства. Болезнь творческих людей? Не сказал бы, болезнь людей обречённых - так будет верно. Стоило бы догадаться, что моя невъебенная трудоспособность вкупе с возможностью мало спать и есть, сменяющаяся периодически тотальным депрессняком, суть есть вещь ненормальная. Но чёрт с ним, уже поздно. К тому же, моя болезнь мне очень помогала. Сложно объяснить это нормальному человеку, но состояние мании чертовски прикольное поначалу (ну, когда тебя не тянет ехать ночью 200 по встречке). А что теперь? Я болею давно, посему у меня расстройство смешанного типа, фазы моего сумасшествия сменяются по несколько раз за день, а тревога меня в принципе не покидает. Плюс, бонусом идёт огромное количество всевозможных симптомов, писать о которых не вижу смысла. Я принимаю 6 видов таблеток, 5 из которых рецептурные. Эм, и я не беру в расчёт общее количество препаратов, которые периодически меняются. Я теперь аптечный нарик. Штырит ли от таблеток? Нет, только сильно хочется спать периодически, да и просыпаться трудно. Штырит без таблеток. Организм уже подсел, начинается синдром отмены. Есть ли вероятность того, что я когда-нибудь с них слезу? Теоритически да, на практике же это маловероятно. Насколько мне плохо? Ну, хуже ещё не было. Мой организм выгорел. Мои эмоции потускнели, скорее всего навсегда. Мой мозг аномален, он не умеет адекватно реагировать на внешние раздражители. Я физически не могу радоваться просто потому, что происходит что-то радостное. Я физически не могу осознать, что вылезти из окна 10-го этажа ненормально, когда меня втыкает мания. Я никогда не смогу ощущать положительные эмоции так же чётко, как ты, думаю, что максимум баллов на 5-6 из 10. В Нидерландах девушке, которая страдала пограничным расстройством дали разрешение на эвтаназию. У меня схожая симптоматика, на самом деле, изначально я думал, что болею именно этой хуйнёй. Хах, это забавно, учитывая, сколько я тут рассуждал о счастье и недугах. Вот у него нет ног, но он радуется жизни. А ты что? А я не могу, вообще не могу. Вытащи серое вещество из моей черепной коробки, уговори его вести себя более адектвано. Я бы поменялся местами с этим счастливым инвалидом, честно. Я как-то сказал своему врачу, что хотел бы на секунду дать почувствовать всем этим знатокам, считающим, что мне просто делать нечего, то, что чувствую я. Он сказал, что они этого, слава богу, никогда не узнают. Я бы передал свою болезнь кому-нибудь. Ах да, ещё она делает меня аморальным. Если точнее, из-за дефектов личности (её отсутствия) я не могу опираться на какие-либо моральные нормы. Но с этим вопросом появился небольшой прогресс. Вообще, большую часть времени я ощущаю тревогу, усталость, грусть и тоску, апатию, желание кричать во всю глотку и биться головой об стену. Периодически накатывают вспышки неконтролируемой ярости. Есть ли смысл в жизни, большая часть которой наполнена страданиями? Есть ли смысл практиковать БДСМ ещё лет 50-60? Я думаю, что нет. Моих родителей тут предупредили, что я внезапно могу попытаться самовыпилиться. Это весьма забавно выглядело, кстати. Психиатру пришлось несколько раз повторять, что я неадекватный долбоёб самым срьёзным тоном. Но это вполне ожидаемо, для наших родителей мы почти всегда самые лучшие, и ничего такого с нами случиться не может. Просто представьте, что вы расскажете своим, как у вас крыша поехала. У меня (была?) весьма насыщенная жизнь. Я видел вещи, с которыми большинство людей никогда не столкнётся, я занимался настолько эклектичными видами деятельности, что диву даёшься. Теперь ещё и психушку повидаю. Полный флакон, так сказать.