Тема избита, конечно, но профили в социальных сетях станут нашими надгробиями. Виртуальная эпитафия, что уж там. И тысячи ноющих вопящих голосов, которые повествуют о замещении жизни реальной её дешёвым суррогатом. Проклятые максималисты, вы никогда не повзрослеете. Это ведь бесплатный информативный стенд-памятник, на нём уместится нечто большее, нежели "Валера, ты был любящим мужем, отцом и сыном". И что дальше? От этого Валера ближе мне духовно не стал, хотя, быть может, ему этого при жизни и не хотелось. А тут зайдёшь на страницу вконтакте и видишь одну и ту же застывшую во времени дату - last seen, месяц, время. Просто мой профиль вконтакте с настройками английского языка. Чем не надгробие? Ознакомишься со страницей, найдёшь комментарии, ссылки на другие ресурсы. Что-то вроде подобного дневника, быть может. А вдруг человек интересным при жизнь был, проникнешься его идеями и мыслями. И такая тоска вдруг нападёт, грусть тяжёлым грузом ляжет на плечи. Такие явные следы недавнего существования человека при таком же явном его отсутствии в этом мире, когнитивный диссонанс. Оставался бы себе лучше строчкой на мраморе, не привлекая лишнего внимания.
Я тебя совсем не знал, но ты запала мне в душу. Твои друзья и родственники сегодня, несомненно, скорбят, хотя за всех ручаться не могу. Мне же просто жаль. Жаль, что я так и не смог с тобой нормально пообщаться, многое упустил. Сложно судить о твоих морально-психологических качествах, окружающие делятся разными, диаметрально противоположными характеристиками. Да меня этот вопрос и не волнует, если честно. Кто я такой, чтобы судить или же боготворить тебя? Будь хоть распоследней сволочью, я поражён глубиной твоих мыслей. Твой маленький мирок заинтриговал меня, жаль, что он так быстро захлопнулся.
Интересно, когда меня не станет, найдётся ли хоть кто-нибудь, кто оценит мою писанину? Хах, если я всё это не удалю, как обычно. Само собой, компьютер мой будут шерстить, обнаруживая нечто, что раньше оставалось неведомым. Быть может, и какие-то записи подобного типа будут найдены. Впрочем, мне-то будет всё равно, лишь бы всё не было топорно. Меня, как это обычно и происходит, быстро забудут, но хотелось бы хоть на короткое время восприниматься не слишком избито, что ли. Хотелось бы, чтобы кто-нибудь увидел во мне нечто большее, чем невосполнимую потерю для моих друзей и близких. Пф, любовь к самолюбованию, attentionwhore. Да ладно тебе, смерть как-то не слишком обнадёживает, за ворох таких печальных событий можно было бы и понадеяться на небольшую компенсацию. Вообще, мой мемориал явно будет не самым доступным местом, учитывая степень моей анонимности. Такие странные рассуждения. Ничего глупее в своей жизни не делал с того самого момента, когда осознанно решил начать думать. Вот и алогизмы подъехали. Сказать по правде, чем дольше это продолжается, тем хуже моя жизнь становится. Каждая прочитанная книга, каждый освоенный навык питают собой мою апатию, стимулирают приступы плохого настроения. Организм уже просит остановиться, но я всё ещё заставляю себя узнавать что-то новое, усугубляя ситуацию. И потом я вижу их, взрослых людей с детскими наивными глазами. Сегодня он решил подумать, даже что-то прочитал, с непривычки ему кажется, что он теперь знает всё, прозрение сияет на его лице. Эта глупая улыбка, расширившиеся от волнения зрачки. Конечно, за пять минут ты узнал всё, а я с каждым разом всё лучше понимаю, что не знаю нихуя. Ладно, пустое. Он, по крайней мере, счастлив, а не разлагается тут, агонизируя. Как-то тяжело эта запись пошла. Устал я, что ли? Бессонные ночи дают о себе знать, вестимо.